Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie. Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua.
Incepe sa o spovedeacsca pe femeie, aceasta se uita sub manta si ii spune preotului:
– Lunga o m-ai aveti parinte!
Parintele:
– Mai am doi metri acasa.
Definitii
1.Esecul:
– Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau …
2.Greseala:
– S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii.
3.Mediocritatea:
– E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu.
– Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau …
2.Greseala:
– S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii.
3.Mediocritatea:
– E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu.
Un politai vine acasa
Un politai vine acasa cu un televizor.
-De unde-l ai? il intreaba sotia.
-L-am cistigat la un concurs, la serviciu.
-Ce fel de concurs?
-De matematica.
-Si ce v-au dat de facut?
-Sa calculam cit fac 5 ori 5. Eu am zis „17” si am iesit pe locul trei.
-De unde-l ai? il intreaba sotia.
-L-am cistigat la un concurs, la serviciu.
-Ce fel de concurs?
-De matematica.
-Si ce v-au dat de facut?
-Sa calculam cit fac 5 ori 5. Eu am zis „17” si am iesit pe locul trei.
Blonda inculta
O blondă se adresează unei brunete:
– Cine spune că sunt incultă, face o mare eroare! De curând, am
fost angajată la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificaţi
şi trifazaţi pentru crestomaţie purulentă semantică.
– Şi ce faci acolo?
– Păzesc reactivii izopropanici cuantificaţi, pentru că se fură ca-n
hiperglomeraţiile clorofiliene angiospermice şi gimnospermice perene,
cărora voi, brunetele, le spuneţi “codru”.
– Cine spune că sunt incultă, face o mare eroare! De curând, am
fost angajată la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificaţi
şi trifazaţi pentru crestomaţie purulentă semantică.
– Şi ce faci acolo?
– Păzesc reactivii izopropanici cuantificaţi, pentru că se fură ca-n
hiperglomeraţiile clorofiliene angiospermice şi gimnospermice perene,
cărora voi, brunetele, le spuneţi “codru”.
Patru prietene tinere
Patru prietene tinere şi frumoase, o şatenă, o brunetă, o roşcată
şi o blondă, şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără iubiţii
lor. La întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările.
ŞATENA: Fetelor, am să-i povestesc iubitului meu de câte ori l-am
înşelat în concediu.
BRUNETA: Ce idioată!
ROŞCATA: Ce curajoasă!
BLONDA: Ce memorie!
şi o blondă, şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără iubiţii
lor. La întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările.
ŞATENA: Fetelor, am să-i povestesc iubitului meu de câte ori l-am
înşelat în concediu.
BRUNETA: Ce idioată!
ROŞCATA: Ce curajoasă!
BLONDA: Ce memorie!
O domnişoară
O domnişoară într-o măcelărie vede agăţate pe sus nelipsitele
picioare de porc şi îl întreabă pe măcelar:
– Cum daţi picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se şmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct:
– Atunci daţi-mi două limbi, vă rog….
picioare de porc şi îl întreabă pe măcelar:
– Cum daţi picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se şmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct:
– Atunci daţi-mi două limbi, vă rog….
Bulă
Bulă o surprinde pe maică-sa goală în faţa oglinzii, şoptind:
MAMA LUI BULĂ: Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală, o surprinde din nou
în pat cu un bărbat.
Văzând aceasta, se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în
faţa oglinzii şi începe să se mângâie, şoptind:
BULĂ: Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!
MAMA LUI BULĂ: Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală, o surprinde din nou
în pat cu un bărbat.
Văzând aceasta, se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în
faţa oglinzii şi începe să se mângâie, şoptind:
BULĂ: Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!
Doi pensionari
Doi pensionari discută pe o bancă, în parc.
– Tu de când n-ai mai fost la femei, întreabă primul?
– De când am ieșit la pensie. Dar tu?
– Tot cam la fel.
– Să știi că ne pun aștia ceva în pensie.
– Tu de când n-ai mai fost la femei, întreabă primul?
– De când am ieșit la pensie. Dar tu?
– Tot cam la fel.
– Să știi că ne pun aștia ceva în pensie.
S-a produs o incurcatura
Ingerul : – Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
– S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
– Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
– Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?
– S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
– Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
– Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?
Un tip suna la poarta
Un tip suna la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare pe gard si-i spune:
– Stapanul meu nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cind isi revine in fire, il intreba pe caine:
– Daca esti caine, de ce nu latri?
– N-am vrut sa te sperii!
– Stapanul meu nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cind isi revine in fire, il intreba pe caine:
– Daca esti caine, de ce nu latri?
– N-am vrut sa te sperii!
La doctor
La doctor:
– Doctore, un câine m-a
muşcat de deget!
– L-ați dezinfectat?
– N-am apucat, a fugit imediat.
Da, Tarzan
Gigele, ii zic aseara lui fiu-miu de 5 ani, stii ce om a fost regele junglei?
- Da, Tarzan! raspunse el.
- Bravo!... Si stii cum striga el la animale? la care el, confuz:
- Da-te de pe cucu' meu?..
- Da, Tarzan! raspunse el.
- Bravo!... Si stii cum striga el la animale? la care el, confuz:
- Da-te de pe cucu' meu?..
Vasile, nu te supara
- Vasile, nu te supara, dar se zvoneste precum ca ai suferi de dubla personalitate pe sistem nervos... ii zic unui coleg de serviciu.
- Ce, ma?!... sari el. Si tu te iei dupa gura lumii? Bineinteles ca nu-i adevarat!!
- Ei, hai acuma, nu te aprinde asa! am incercat eu sa-l calmez.
- Stii ceva, raspunse el, de azi inainte gata, nu mai ai ce discuta cu noi!!
- Ce, ma?!... sari el. Si tu te iei dupa gura lumii? Bineinteles ca nu-i adevarat!!
- Ei, hai acuma, nu te aprinde asa! am incercat eu sa-l calmez.
- Stii ceva, raspunse el, de azi inainte gata, nu mai ai ce discuta cu noi!!
Stefan Cel Mare
Stefan Cel Mare la stomatolog:
- Maria Ta, esti stirb complet, unde ti-s dintii?
- Pe campul de lupta doctore.....
- Care lupta Maria Ta?
- Lupta cu paradontoza doctore...
- Maria Ta, esti stirb complet, unde ti-s dintii?
- Pe campul de lupta doctore.....
- Care lupta Maria Ta?
- Lupta cu paradontoza doctore...
La oftalmolog
Pacientul la oftalmolog.
- Buna ziua.
- Buna ziua, ce problema aveti?
- De cateva zile am observat pe ochiul drept o pata rosie, este foarte sensibil la lumina si vad foarte incetosat.
- Medicul se uita la ochi, dupa care ii prescrie niste picaturi.
Dupa cateva zile pacientul revine, medicul il cheama inauntru si ii spune:
- Vad ca pata a disparut, lumina va mai afecteaza?
- Nu, ii raspunde pacientul, acum am orbit de tot!
- Buna ziua.
- Buna ziua, ce problema aveti?
- De cateva zile am observat pe ochiul drept o pata rosie, este foarte sensibil la lumina si vad foarte incetosat.
- Medicul se uita la ochi, dupa care ii prescrie niste picaturi.
Dupa cateva zile pacientul revine, medicul il cheama inauntru si ii spune:
- Vad ca pata a disparut, lumina va mai afecteaza?
- Nu, ii raspunde pacientul, acum am orbit de tot!
Un schelet
Un schelet intra intr-un bar.
- Ia uita-te ma si la uscatu' asta!... zise un tip musculos de la o masa. De unde vii ma prapaditule? continua altul, in hohotele generale, la care scheletul:
- In primul rand sa stii ca nu-s schelet, sunt vedeta! Si vin de la "Sunt celebru, scoate-ma de aici"!
- Ia uita-te ma si la uscatu' asta!... zise un tip musculos de la o masa. De unde vii ma prapaditule? continua altul, in hohotele generale, la care scheletul:
- In primul rand sa stii ca nu-s schelet, sunt vedeta! Si vin de la "Sunt celebru, scoate-ma de aici"!
In telefonul iubitului
- Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon?
- Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare.
- De ce?
- Pentru că-mi vei lipsi mult!
- Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare.
- De ce?
- Pentru că-mi vei lipsi mult!
Soacra-mea
Soacra-mea e internata la Spitalul de Psihiatrie de vreo trei ani. Nu pot sa spun ca nu m-am bucurat cand am aflat ca ieri i-au dat drumul.
In cap, de pe acoperis.
In cap, de pe acoperis.
Ochi dulci
Azi o tipa imi tot facea ochi dulci, la un moment dat vine usor spre mine si-mi sopteste:
- Imi dai telefonul tau?
Ce nebuna, normal ca am refuzat-o! Hmm... dar ce credea ea, ca-s prost sa-i dau Samsung-ul meu, nou nout??
- Imi dai telefonul tau?
Ce nebuna, normal ca am refuzat-o! Hmm... dar ce credea ea, ca-s prost sa-i dau Samsung-ul meu, nou nout??
Doamna către menajeră
Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe
mine geloasă?
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe
mine geloasă?
Ce avem la masa
Sotul: Draga mea, ce avem astazi la masa?
Sotia: Nimic.
Sotul: Pai si ieri a fost „nimic”.
Sotia: Dragule, am gatit pentru doua zile!!!
Sotia: Nimic.
Sotul: Pai si ieri a fost „nimic”.
Sotia: Dragule, am gatit pentru doua zile!!!
La telefon
Florinela vorbind la telefon cu prietena ei, Marinela:
- Auzi fată! Iubitul meu nu e la tine?
- Nu fată, ce să caute la mine?
- Poi ne-am certat foarte tare și a spus că merge la curve!
- Auzi fată! Iubitul meu nu e la tine?
- Nu fată, ce să caute la mine?
- Poi ne-am certat foarte tare și a spus că merge la curve!
Un hot
Un hot ii spune prietenului sau :
- Aseara, am spart casa unui parlamentar dar m-a prins asupra faptului si apoi mi-a dat drumul ...
- Nu a anuntat politia ?
- Nu . Mi-a zis ca , corb la corb nu-si scoate ochii !
La proces
"La proces, un criminal este intrebat de catre judecator:
- Dupa ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai intors sa-l omori pe proprietar?
- Din respect pentru cuvantul scris domnule judecator.
- Cum asa?
- Pe caseta era inscriptionat: "A se deschide numai dupa moartea mea".
- Dupa ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai intors sa-l omori pe proprietar?
- Din respect pentru cuvantul scris domnule judecator.
- Cum asa?
- Pe caseta era inscriptionat: "A se deschide numai dupa moartea mea".
La un dispensar
La un dispensar comunal un batran se adreseaza medicului:
- Doctore, simt niste dureri ingrozitoare la piciorul drept.
- Nimic grav! Varsta e de vina...
- Nu cred! raspunde batranul. Piciorul stang are aceeasi varsta si nu ma doare..."
- Doctore, simt niste dureri ingrozitoare la piciorul drept.
- Nimic grav! Varsta e de vina...
- Nu cred! raspunde batranul. Piciorul stang are aceeasi varsta si nu ma doare..."
Einstein, Newton si Pascal
Einstein, Newton si Pascal se joaca de-a v-ati ascunselea.
E randul lui Einstein sa se puna, asa ca se intoarce cu spatele, isi acopera ochii si incepe sa numere pana la 10. Pascal fuge sa se ascunda.
Newton deseneaza pe pamand un patrat cu latura de un metru, chiar in dreptul lui Einstein, apoi se aseaza in mijlocul lui.
Einstein ajunge cu numaratoarea la 10 si isi descopera ochii. Il vede, imediat, pe Newton si exclama: „Newton, te-am gasit! Te pui!"
Newton zambeste si spune: „Nu m-ai gasit pe mine, ai gasit un newton pe metru patrat. Adica l-ai gasit pe Pascal."
E randul lui Einstein sa se puna, asa ca se intoarce cu spatele, isi acopera ochii si incepe sa numere pana la 10. Pascal fuge sa se ascunda.
Newton deseneaza pe pamand un patrat cu latura de un metru, chiar in dreptul lui Einstein, apoi se aseaza in mijlocul lui.
Einstein ajunge cu numaratoarea la 10 si isi descopera ochii. Il vede, imediat, pe Newton si exclama: „Newton, te-am gasit! Te pui!"
Newton zambeste si spune: „Nu m-ai gasit pe mine, ai gasit un newton pe metru patrat. Adica l-ai gasit pe Pascal."
Dupa decolare capitanul
Dupa decolare capitanul avionului se adreseaza pasagerilor:
– Doamnelor si domnilor, va vorbeste capitanul. Am ajuns la inaltimea corespunzatoare, timpul este favorabil, viteza… O, la naiba!
Pasagerii incremeniti stau pe locurile lor. Dupa câteva momente capitanul se adreseaza iar pasagerilor:
– Va rog sa ma iertati, din greseala am varsat cafeaua pe mine. Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonul in fata.
La care un pasager:
– Iar al meu in spate!"
– Doamnelor si domnilor, va vorbeste capitanul. Am ajuns la inaltimea corespunzatoare, timpul este favorabil, viteza… O, la naiba!
Pasagerii incremeniti stau pe locurile lor. Dupa câteva momente capitanul se adreseaza iar pasagerilor:
– Va rog sa ma iertati, din greseala am varsat cafeaua pe mine. Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonul in fata.
La care un pasager:
– Iar al meu in spate!"
Oamenii se lauda
Oamenii se lauda mereu:
-Cand sunt mici se lauda cu jucariile;
-Adulti se lauda cu banii;
-Iar oamenii in varsta se lauda cu pastilele!"
-Cand sunt mici se lauda cu jucariile;
-Adulti se lauda cu banii;
-Iar oamenii in varsta se lauda cu pastilele!"
Vine soacra
"Vine soacra si il intreaba pe ginere:
-De ce mi-ai pus poza mea pe semineu? Credeam ca nu ma placi!
-Pai... sa nu se apropie copiii de foc!"
-De ce mi-ai pus poza mea pe semineu? Credeam ca nu ma placi!
-Pai... sa nu se apropie copiii de foc!"
Angajatul
"Angajatul:
– Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful:
– Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
- Stiti, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.
- Asa..
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Multumesc, domnule!
- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- Ooo... aaaah... Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
– Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful:
– Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
- Stiti, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.
- Asa..
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Multumesc, domnule!
- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- Ooo... aaaah... Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
Destinatii
Discutau doi ghizi turistici:
- De ce esti abatut, colega? zise unul.
- Deh, m-au lasat astia de la agentie cu P**A si cu KURUGOL... raspunse celalalt.
- Ehe, stai bine! Eu deja is la KASTRAT...!!
- De ce esti abatut, colega? zise unul.
- Deh, m-au lasat astia de la agentie cu P**A si cu KURUGOL... raspunse celalalt.
- Ehe, stai bine! Eu deja is la KASTRAT...!!
De ce
Doamnă, doamnă , am văzut că adunați bidoane, de ce?
- De plastic.
- Păi și toți banii îi dați pe țuică, de ce?
- De prune
- De plastic.
- Păi și toți banii îi dați pe țuică, de ce?
- De prune
Intalnire
- Mario , nu stiu cum sa-ti spun ... mi-e cam rusine ...
- Spune Ioane , spune !
- As vrea sa ne intalnim diseara !
- OK ! Sunt de acord .
- O ce veste minunata ! La ce ora intri pe Facebook ?
- Spune Ioane , spune !
- As vrea sa ne intalnim diseara !
- OK ! Sunt de acord .
- O ce veste minunata ! La ce ora intri pe Facebook ?
Un copil negru
Un copil negru intra in sectia de Politie:
- Tatal meu lipseste de ieri! Va rog, ajutati-ma! zise el.
- Ai venit la locul potrivit, baiete! raspunse seful de post. Doar cerceteaza atent toate celulele, imposibil sa nu-l gasesti!
- Tatal meu lipseste de ieri! Va rog, ajutati-ma! zise el.
- Ai venit la locul potrivit, baiete! raspunse seful de post. Doar cerceteaza atent toate celulele, imposibil sa nu-l gasesti!
Costele
Un copil negru intra in sectia de Politie: - Tatal meu lipseste de ieri! Va rog, ajutati-ma! zise el.
- Ai venit la locul potrivit, baiete! raspunse seful de post. Doar cerceteaza atent toate celulele, imposibil sa nu-l gasesti!
Berzele la datorie
Seara la cina, o familie de berze isi fac monetarul.
Barzoiul:
- Dragii mei azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat .... A iesit ceva spaga! Tu?
Barza:
- Eh, am fost la un amarat ... S-a imprumutat ... Tu?
Puiul de barza:
- Eu am fost la un camin studentesc! Mama ce spaima am bagat in ei
Barzoiul:
- Dragii mei azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat .... A iesit ceva spaga! Tu?
Barza:
- Eh, am fost la un amarat ... S-a imprumutat ... Tu?
Puiul de barza:
- Eu am fost la un camin studentesc! Mama ce spaima am bagat in ei
Logodnica mea
Aseara i-am spus logodnicei mele :
- Iubita mea , as vrea sa sa te implor ceva ....
- Te acult , iubitule ... imi spuse ea cu o voce tremuranda si plina de speranta (mai ales ca de peste 2 ani astepta s-o cer in casatorie)
- As vrea ....
-- Te acult , iubitule ... imi sopti ea .....
- .... mi-e cam rusine ...
- N-are de ce sa-ti fie ..... spune-mi dragul meu ....
- Asa e , n-are de ce sa imi fie rusine : as vrea sa te prezint nevesti-mii !
- Iubita mea , as vrea sa sa te implor ceva ....
- Te acult , iubitule ... imi spuse ea cu o voce tremuranda si plina de speranta (mai ales ca de peste 2 ani astepta s-o cer in casatorie)
- As vrea ....
-- Te acult , iubitule ... imi sopti ea .....
- .... mi-e cam rusine ...
- N-are de ce sa-ti fie ..... spune-mi dragul meu ....
- Asa e , n-are de ce sa imi fie rusine : as vrea sa te prezint nevesti-mii !
Vine vara
- Gigel sa stii ca vine vara !
- Cum asa ca deabia e toamna. Poate vine iarna vrei sa spui ?
- Nu , vine vara ta de la tara !
- Cum asa ca deabia e toamna. Poate vine iarna vrei sa spui ?
- Nu , vine vara ta de la tara !
Intr-o zi un alcolic
Intr-o zi un alcolic se decide sa mearga la medic pentru a fi tratat. Doctorul ii spune: "Tratamentul meu se bazeaza pe vointa proprie si stapanire de sine. Mergi acasa si incearca sa nu mai bei. Daca se intampla sa nu reusesti, a doua zi trebuie neaparat sa vii la mine si sa imi spui. Acest lucru este fundamental pentru reusita tratamentului" Barbatul a fost de acord si a plecat acasa. Dupa cateva zile alcoolicul intra impleticindu-se in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctore am venit sa iti spun ca ieri nu m-am putut abtine si am baut.
- Dar chiar si acum esti beat! exclama doctorul
- Da, raspunde betivul.
- Doctore am venit sa iti spun ca ieri nu m-am putut abtine si am baut.
- Dar chiar si acum esti beat! exclama doctorul
- Da, raspunde betivul.
La restaurant
Musafirii, la iesirea din restaurant:
- Pacat ca nu am ajuns la dv. mai curand!
- Ne bucuram ca v-a placut!
- Nu ne-a placut deloc- dar daca ajungeam mai repede, poate ca era carnea proaspata inca...
- Pacat ca nu am ajuns la dv. mai curand!
- Ne bucuram ca v-a placut!
- Nu ne-a placut deloc- dar daca ajungeam mai repede, poate ca era carnea proaspata inca...
Relatii cu clientii
Blonda suna la relatiile cu clientii:
- Nu imi functioneaza monitorul...
- E aprins?
- Sigur.
- Atunci stingeti-l.
- Ok... Acuma functioneaza!
- Nu imi functioneaza monitorul...
- E aprins?
- Sigur.
- Atunci stingeti-l.
- Ok... Acuma functioneaza!
Doamna către menajeră
Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe
mine geloasă?
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe
mine geloasă?
Eu si nevasta
Eu si nevastaAseara, in club, un tip tot incerca s-o agate pe nevasta-mea."- Prietene", ii zic, "du-te, arunca-te de pe un pod si aterizeaza pe burta!"
Dupa ce-a plecat tipul bombanind, imi spune nevasta-mea:
"- Nu stiam ca ma poti apara, cum ai facut-o acum!"
"- Da' de unde", ii raspund eu , "doar ii ofeream optiuni mai bune!"
Valentine’s Day
Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene că visul ei este să se logodească de Valentine’s Day.
Sper din tot sufletul să-și găsească un băiat de treabă
Sper din tot sufletul să-și găsească un băiat de treabă
Se desfiinteaza fiscu
– Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!
Luptatorii
Inaintea ultimei reprize a unui meci de K1, unul dintre luptatori merge la coltul sau si isi intreaba antrenorul:
– Cum stau?
– Daca reusesti sa-l omori acum, faceti egal!
– Cum stau?
– Daca reusesti sa-l omori acum, faceti egal!
Bula si degetul
-Bula,ce imi faci?
-Iti pun degetul in buric!
-Da ala nu e buricul!
-Da ce, crezi ca asta e deget?
-Iti pun degetul in buric!
-Da ala nu e buricul!
-Da ce, crezi ca asta e deget?
Pilotul unui avion
Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Am ramas fara combustibil, intr-un minut o sa ma prabusesc
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista.
– Am ramas fara combustibil, intr-un minut o sa ma prabusesc
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista.
Păpușă vodoo
Am sunat-o pe nevastă-mea de la serviciu:
„Ai simțit vreodată înțepături în corp, ca și cum cineva are o păpușă vodoo cu tine și o înjunghie?”
„Nu?” mi-a răspuns confuză
„Dar acum….?”
„Ai simțit vreodată înțepături în corp, ca și cum cineva are o păpușă vodoo cu tine și o înjunghie?”
„Nu?” mi-a răspuns confuză
„Dar acum….?”
Badea Gheorghe
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: 'Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e cel mai bine!' Marinarul la fel: 'Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel mai bine!'
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile, la care el zice: 'Apoi, eu sun la usa. Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!'
Pilotul spune: 'Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e cel mai bine!' Marinarul la fel: 'Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel mai bine!'
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile, la care el zice: 'Apoi, eu sun la usa. Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!'
Ion
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu, .... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
Ion si Maria
Ion:
- Fa Marie?Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi,finca are sofer?
Maria:
- Vai,Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
- Atunci hai fa repede k vine autobuzul!
- Fa Marie?Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi,finca are sofer?
Maria:
- Vai,Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
- Atunci hai fa repede k vine autobuzul!
O gasca de soldati
O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie".
Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".
Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie".
Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".
La autostop
La autostop opreste un camion. O tipa intreaba:
- Ma luati si pe mine pana la Cluj?
- Da cum sa refuz o femeie gravida?
- Dar nu sunt gravida.
- Pai pana la Cluj e drum lung.
- Ma luati si pe mine pana la Cluj?
- Da cum sa refuz o femeie gravida?
- Dar nu sunt gravida.
- Pai pana la Cluj e drum lung.
Două prietene
Două prietene în autobuz.Una din ele o înrteaba pe celaltă:
- Ce ai dragă?Nu arăti foarte bine!
- Păi aseară am făcut 34 cu 7...
- Ciudat, eu aseară am făcut 69 cu 2 şi ma simt excelent!
- Ce ai dragă?Nu arăti foarte bine!
- Păi aseară am făcut 34 cu 7...
- Ciudat, eu aseară am făcut 69 cu 2 şi ma simt excelent!
Un ardelean
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune.
- I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.
- I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat.
Oare de unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?
Un angajat
Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
- De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
- De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?
Am castigat 100 de pestisori
Am castigat 100 de pestisori aurii!
- Si unde o sa-i tii?
- In cada din baie!
- Si cand o sa vrei sa faci baie?
- O sa-i leg la ochi!
- Si unde o sa-i tii?
- In cada din baie!
- Si cand o sa vrei sa faci baie?
- O sa-i leg la ochi!
Un scotian
Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un calator ii spune:
– Te doare maseaua? De ce nu te duci la dentist!?
– N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
– Te doare maseaua? De ce nu te duci la dentist!?
– N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
Un tanar cu tatal lui
Un tanar cu tatal lui se urca intr-un tramvai foarte aglomerat. Tanarul ii zice tatalui:
– Mai, tata, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul asta?
– Mai lasa-ma in pace, daca erai la discoteca ziceai ca este atmosfera.
– Mai, tata, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul asta?
– Mai lasa-ma in pace, daca erai la discoteca ziceai ca este atmosfera.
Bula si cadoul
Bula, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun? - O minge de fotbal! - O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal. - N-are importanta! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?
Un taran avea un caine
Un taran avea un caine care ii manca mereu gainile.
Se hotaraste sa duca cainele la Bucuresti Il duce pe o straduta il da jos. Cand ajunge acasa cainele era deja acolo.
A 2-a zi dinou la Bucuresti il baga in unele cartiere sperand sa se piarda, cand ajunge acasa cainele era dinou acasa inainte lui.
A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul cainele il duce la Bucuresti in centru, pe strazi ferite, intortocheate. Dupa vreo 2 ore, suna acasa:
- Nevasta o ajuns cainele acasa ?
- Da !
- Dami-l la telefon ca m-am ratacit
Se hotaraste sa duca cainele la Bucuresti Il duce pe o straduta il da jos. Cand ajunge acasa cainele era deja acolo.
A 2-a zi dinou la Bucuresti il baga in unele cartiere sperand sa se piarda, cand ajunge acasa cainele era dinou acasa inainte lui.
A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul cainele il duce la Bucuresti in centru, pe strazi ferite, intortocheate. Dupa vreo 2 ore, suna acasa:
- Nevasta o ajuns cainele acasa ?
- Da !
- Dami-l la telefon ca m-am ratacit
Doi copii stau de vorbă
Doi copii stau de vorbă . Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!
O doamnă
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Presedintele tarii
Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul fabricii, foarte incantat, ii face cunostinta cu cei mai buni ingineri si maistri pe care ii are. Presedintele spune: - Eu de fapt am venit sa ma intalnesc cu Gigi de la scularie. Directorul mirat: - Il stiti pe Gigi de la scularie? - Suntem prieteni buni. Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu presedintele 2 ore. Dupa ce pleaca presedintele, direcorul il intreaba pe Gigi: - De unde te cunoaste ma, presedintele? - Pai eu sunt prieten cu multa lume. Si Papa de la Vatican ma cunoaste. - Du-te ma... - Daca nu ma credeti, mergem la Vatican. Merg amandoi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi ii zice directorului: - Asteptati aici, eu ma duc la balcon langa Papa si o sa va fac cu mana. Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa si ii face cu mana directorului. Un grup de turisti trece pe langa director si il intreaba: - Auzi? Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?
Maria tragea un pui de somn
Maria tragea un pui de somn in ajunul Anului Nou. Dupa ce s-a trezit, i-a spus sotului ei:
- Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante ca si cadou de Anul Nou. Ce crezi ca inseamna asta?
"Aha, vei afla diseara", raspunse Gheorghe cu un zambet pe fata.
La miezul noptii, pe masura ce Anul Nou se apropia Gheorghe ii da Mariei un pachet mic, impachetat frumos.
Entuziasmata si fericita, aceasta deschide repede cadoul.
Si astfel, in mainile ei, avea o carte denumita "Interpretarea visurilor".
- Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante ca si cadou de Anul Nou. Ce crezi ca inseamna asta?
"Aha, vei afla diseara", raspunse Gheorghe cu un zambet pe fata.
La miezul noptii, pe masura ce Anul Nou se apropia Gheorghe ii da Mariei un pachet mic, impachetat frumos.
Entuziasmata si fericita, aceasta deschide repede cadoul.
Si astfel, in mainile ei, avea o carte denumita "Interpretarea visurilor".
Trei nebuni
Trei nebuni faceau galagie intr-un avion. Pilotul ii spune copilotului:
– Du-te sa vezi ce e cu ei. Copilotul vorbeste cu nebunii si se intoarce in carlanga. Pilotul il intreaba:
– Ce ai facut de i-ai linistit?
– Ne-am jucat de-a scoala si i-am trimis sa-si faca temele. Dupa cinci minute, nebunii incep din nou sa faca galagie si pilotul ii spune copilotului:
– Du-te sa vezi ce mai vor de data asta. Copilotul se duce la ei si cand se intoarce pilotul il intreaba: – Ce ai facut?
– Le-am corectat temele si deoarece le facusera bine, le-am deschis usa si au iesit toti in pauza!
– Du-te sa vezi ce e cu ei. Copilotul vorbeste cu nebunii si se intoarce in carlanga. Pilotul il intreaba:
– Ce ai facut de i-ai linistit?
– Ne-am jucat de-a scoala si i-am trimis sa-si faca temele. Dupa cinci minute, nebunii incep din nou sa faca galagie si pilotul ii spune copilotului:
– Du-te sa vezi ce mai vor de data asta. Copilotul se duce la ei si cand se intoarce pilotul il intreaba: – Ce ai facut?
– Le-am corectat temele si deoarece le facusera bine, le-am deschis usa si au iesit toti in pauza!
Cainele
De vanzare-i cainele asta, bade?
– De vanzare…
– E de rasa pura?
– Pura…
– Are si arbore genealogic?
– N-are nevoie… Se foloseste de orice arbore…
– Da’ cum il cheama?
– D’apoi cum sa-l cheme? Caine..
– De vanzare…
– E de rasa pura?
– Pura…
– Are si arbore genealogic?
– N-are nevoie… Se foloseste de orice arbore…
– Da’ cum il cheama?
– D’apoi cum sa-l cheme? Caine..
Iti pun o intrebare
Iti pun o intrebare, ii zice profesorul elevului.
– Bine domnule profesor, dar numai una !
– Unde e austalia?
– Acolo, raspunde elevul.
– Unde acolo?
– Asta deja e a doua intrebare…
– Bine domnule profesor, dar numai una !
– Unde e austalia?
– Acolo, raspunde elevul.
– Unde acolo?
– Asta deja e a doua intrebare…
Adam si coasta lui
Un preot explica la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general…
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general…
Greseli frecvente in aplicarea unghiilor
Inainte de a aplica gelul sau acrilul pe suprafata unghiilor, este foarte important sa elimini atat celulele moarte cat si luciul natural. Utilizeaza un buffer sau o pila profesionala pentru a garanta puritatea unghiei.Aplicarea unei cantitati prea mici din primer si bond
Unii tehnicieni neglijeaza importanta acestui pas. Nu este un secret faptul ca, pentru ca gelul sau acrilul sa adereze cu unghia naturala vei avea nevoie de un primer si bond. Aplica un strat (nici prea subtire, nici prea gros) din aceasta formula peste tot, nu uita de nici o zonaAplicarea stratului de gel pe toate unghiile
Potrivit specialistilor, este esential ca in prima faza, gelul sa fie aplicat pe toate unghiile in afara unghiilor degetelor mari. Produsul avand o textura lichida poate curge, iar mana trebuie tinuta orizontal sub lampa pentru cel putin 3 minuteFormarea gresita a Curburii unghiilor Pentru a obtine rezultatul dorit, aplica gelul chiar in mijlocul unghiei apoi cu ajutorul unor miscari circulare sau al unor instrumente profesionale formeaza curba C. Dupa ce ai terminat cu fiecare unghie, nu uita sa pui unghiile sub lampa pentru 3 minute.
Unii tehnicieni neglijeaza importanta acestui pas. Nu este un secret faptul ca, pentru ca gelul sau acrilul sa adereze cu unghia naturala vei avea nevoie de un primer si bond. Aplica un strat (nici prea subtire, nici prea gros) din aceasta formula peste tot, nu uita de nici o zonaAplicarea stratului de gel pe toate unghiile
Potrivit specialistilor, este esential ca in prima faza, gelul sa fie aplicat pe toate unghiile in afara unghiilor degetelor mari. Produsul avand o textura lichida poate curge, iar mana trebuie tinuta orizontal sub lampa pentru cel putin 3 minuteFormarea gresita a Curburii unghiilor Pentru a obtine rezultatul dorit, aplica gelul chiar in mijlocul unghiei apoi cu ajutorul unor miscari circulare sau al unor instrumente profesionale formeaza curba C. Dupa ce ai terminat cu fiecare unghie, nu uita sa pui unghiile sub lampa pentru 3 minute.
Papagal care injura
Un om avea un papagal care injura.
Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
Il inchide in sifonier. Si mai rau.
Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congelatorului.
Papagalul zice:
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul:
- Apropo, doar asa, de curiozitate; gaina cu ce a gresit?
Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
Il inchide in sifonier. Si mai rau.
Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congelatorului.
Papagalul zice:
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul:
- Apropo, doar asa, de curiozitate; gaina cu ce a gresit?
Era odata un barbat
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD-player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. Aceasta i-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si ii investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD-player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. Aceasta i-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si ii investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.
Doi vechi prieteni
Se intalnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda, de cand m-am insurat el nu a mai scos o vorba in casa, nu reusea sa o depaseasca pe nevasta-mea!
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda, de cand m-am insurat el nu a mai scos o vorba in casa, nu reusea sa o depaseasca pe nevasta-mea!
Ion si Gheorghe
Doi olteni, Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pentru a sadi un pom. Sapa oltenii nostri ce sapa si la un moment dat Ion il intraba pe Gheorghe:
- Ba Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans?
- Ba Ioane, nici atat nu te duce capul. Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa.
- Ba Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans?
- Ba Ioane, nici atat nu te duce capul. Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa.
In un spital de nebuni
In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
- Baieti, deschideti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
- Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
- Ha, pai eu am cheia.
- Baieti, deschideti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
- Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
- Ha, pai eu am cheia.
Bula la test
Bula era odata la un test, nu invatase nimic si scrise numai prostii la lucrarea respectiva. Dupa ce domnul profesor a corectat testele, l-a chemat pe Bula, l-a pupat pe frunte si i-a zis :
- Sa le spui prietenilor tai ca te-am pupat in fund, ca asta nu poate fi numit cap!
- Sa le spui prietenilor tai ca te-am pupat in fund, ca asta nu poate fi numit cap!
Trei betivani stateau intr-un bar
Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara. Cand trenul suna de plecare, unul din ei zice:
- Mai avem timp de un rand.
Mai comanda ei un rand si pana sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa el. Primul se agata si il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rada in hohote.
Un om care trecea pe acolo il intreaba:
- De ce razi omule! Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
- Pai, de fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!
- Mai avem timp de un rand.
Mai comanda ei un rand si pana sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa el. Primul se agata si il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rada in hohote.
Un om care trecea pe acolo il intreaba:
- De ce razi omule! Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
- Pai, de fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!
Mama lui Bula
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si h Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si h Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
Copii la scoala
Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Ionel:
- Eu ma fac doctor.
Gigel:
- Eu ma fac inginer.
Bula:
- Eu ma fac hacker.
- Dar de ce mai Bula, intreaba invatatoarea.
- Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Si daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!
Ionel:
- Eu ma fac doctor.
Gigel:
- Eu ma fac inginer.
Bula:
- Eu ma fac hacker.
- Dar de ce mai Bula, intreaba invatatoarea.
- Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Si daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!
Un cuplu la concurs
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
Invatatoarea la scoala
Invatatoarea la scoala:
– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuta:
– Pe mine m-a adus barza.
– De unde stii, Ancuta ?
– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde stii, Gigel?
– Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet.
– Bravo, Gigel.
Bula si el cu mana pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum asa, Bula?– Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula.
O blondă se destăinuie
O blondă se destăinuie unei prietene:
– Fato…
– Da, fato.
– Știi că Ionuț al tău o fost aseară pe la mine?!
– Dar de ce?
– Păi mi-a zis să ies până afară să-mi zică ceva…
– Și?!
– Amm ieșit…
– Și?!
– Vezi șura cea de paie?
– Văd.
– M-a dus acolo.
– Și?!
– Păi uite acolo a făcut dragoste cu mine.
– Și?!
– Acum stau eu și mă gândesc… ce-o fi vrut oare Ion să-mi zică aseară?
– Fato…
– Da, fato.
– Știi că Ionuț al tău o fost aseară pe la mine?!
– Dar de ce?
– Păi mi-a zis să ies până afară să-mi zică ceva…
– Și?!
– Amm ieșit…
– Și?!
– Vezi șura cea de paie?
– Văd.
– M-a dus acolo.
– Și?!
– Păi uite acolo a făcut dragoste cu mine.
– Și?!
– Acum stau eu și mă gândesc… ce-o fi vrut oare Ion să-mi zică aseară?
Casatoria
– Doctore, de cinci ani căsătorită şi nu am copii…
– Dezbrăcaţi-vă, doamnă!
– Oh, cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţul!
– Dezbrăcaţi-vă, doamnă!
– Oh, cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţul!
La doctor
La doctor:
- Luaţi loc. Ce vă supără?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
- Luaţi loc. Ce vă supără?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
Ingredientul secret al unei tehnici Baby Boomer
Ingredientul secret al unei tehnici Baby Boomer reușite este Latte gel, acesta dă un aspect natural și elegant unghiei, aici fiind secretul magiei Baby Boomer.Ti-am pregatit pasii pentru a realiza acest tip de manichiura pentru unghii tehnice.
Se pregateste unghia – Spray Prep si Primer fara Acid; Se aplica un strat subtire de Builder Base Gel, se usca la lampa pentru 2-3 minute; Se pozitioneaza sablonul pentru realizarea migdalei scurte.
Cu pensula se aplica noul White Gel pe sablon si se realizeaza trecerea de culori catre patul unghiei. Dupa 15-20 secunde de intarire in lampa, se curbeaza unghia cu Penseta pentru Curba C.
Pentru a mentine curbura unghiei va trebui sa se aplice o menghina; Se lasa la intarit unghiile in lampa pentru alte 2 minute.
Pe mijlocul patului unghiei se aplica o cantitate mai mare de Cover , care se intinde atat catre patul unghiei, cat si catre varful liber. Dupa 30-40 de secunde in lampa, materialul se poate curba.
Se fixeaza suprafata cu Cleanser si se pileste suprafata cu Pila Xtreme Albastra (150/150) si se finiseaza cu Bufferul pentru Finisat Portelan cu interior Roz.
Dupa ce se elimina praful, se acopera unghia cu un strat de Top Shine si se intareste 2 minute in lampa.Tehnica se bazează pe trecerea în degrade dintre patul unghiei și vârful liber al acesteia. Avantajul pe care această tehnică o are în competiție cu tehnica french este că nu lasă o urmă vizibilă atunci când crește unghia, degradeul culorilor păstrează aspectul natural al unghiei.
Se pregateste unghia – Spray Prep si Primer fara Acid; Se aplica un strat subtire de Builder Base Gel, se usca la lampa pentru 2-3 minute; Se pozitioneaza sablonul pentru realizarea migdalei scurte.
Cu pensula se aplica noul White Gel pe sablon si se realizeaza trecerea de culori catre patul unghiei. Dupa 15-20 secunde de intarire in lampa, se curbeaza unghia cu Penseta pentru Curba C.
Pentru a mentine curbura unghiei va trebui sa se aplice o menghina; Se lasa la intarit unghiile in lampa pentru alte 2 minute.
Pe mijlocul patului unghiei se aplica o cantitate mai mare de Cover , care se intinde atat catre patul unghiei, cat si catre varful liber. Dupa 30-40 de secunde in lampa, materialul se poate curba.
Se fixeaza suprafata cu Cleanser si se pileste suprafata cu Pila Xtreme Albastra (150/150) si se finiseaza cu Bufferul pentru Finisat Portelan cu interior Roz.
Dupa ce se elimina praful, se acopera unghia cu un strat de Top Shine si se intareste 2 minute in lampa.Tehnica se bazează pe trecerea în degrade dintre patul unghiei și vârful liber al acesteia. Avantajul pe care această tehnică o are în competiție cu tehnica french este că nu lasă o urmă vizibilă atunci când crește unghia, degradeul culorilor păstrează aspectul natural al unghiei.
Mic ajutor pentru incepatoare de unghii tehnice
Aceasta profesie trebuie invata si exersat mult timp, ca oricine sa se poate numi tehnician (protezist) unghii. De aceea am cateva sfaturi importante pentru toti cei care doresc sa inceapa sa "puna unghii".
Primul pas este sa va decideti la care categorie doriti sa apartineti:
Hobbyist - cineva caruia ii place ideea de a-si faca singur unghiile, doar de dragul de a face
Profesionist - o persoana devotata, care doreste sa invete si sa stapaneasca o meserie frumoasa dar grea, si sa-si castige existenta prin acestaProfesionistii din acest domeniu se formeaza in felul urmator: 20% cunostintele initiale + 50% exersatul + 30% perfectionarea continua.
Deci dupa ce ati terminat primul curs aveti cam 20% din ce aveti nevoie pentru a deveni un tehnician de unghii bun si recunoscut. Si daca cu adevarat vreti sa va castigati banii din aceasta profesie trebuie sa fiti buni si recunoscuti, altfel o sa duceti lipsa clientelor, si a banilor.Pentru profesionisti nici investitia in produse nu este mica, fiindca pentru a putea lucra in domeniu, si pentru a putea realiza diverse tipuri de unghii e nevoie de multe produse, si preferabil de calitate. Dar daca ati ales sa deveniti maestrii acestei meserii sa nu va zgarciti la baniCa o incheiere va dau cateva sfaturi indiferent care categoria v-ati ales: documentati-va continuu, tineti pasul cu noile trenduri din domeniu, nu ezitati sa participati la cursuri de perfectionare daca aveti posibilitatea, exersaticat mai mult, si nu in ultimul randIUBITI ACEASTA MESERIE!
Primul pas este sa va decideti la care categorie doriti sa apartineti:
Hobbyist - cineva caruia ii place ideea de a-si faca singur unghiile, doar de dragul de a face
Profesionist - o persoana devotata, care doreste sa invete si sa stapaneasca o meserie frumoasa dar grea, si sa-si castige existenta prin acestaProfesionistii din acest domeniu se formeaza in felul urmator: 20% cunostintele initiale + 50% exersatul + 30% perfectionarea continua.
Deci dupa ce ati terminat primul curs aveti cam 20% din ce aveti nevoie pentru a deveni un tehnician de unghii bun si recunoscut. Si daca cu adevarat vreti sa va castigati banii din aceasta profesie trebuie sa fiti buni si recunoscuti, altfel o sa duceti lipsa clientelor, si a banilor.Pentru profesionisti nici investitia in produse nu este mica, fiindca pentru a putea lucra in domeniu, si pentru a putea realiza diverse tipuri de unghii e nevoie de multe produse, si preferabil de calitate. Dar daca ati ales sa deveniti maestrii acestei meserii sa nu va zgarciti la baniCa o incheiere va dau cateva sfaturi indiferent care categoria v-ati ales: documentati-va continuu, tineti pasul cu noile trenduri din domeniu, nu ezitati sa participati la cursuri de perfectionare daca aveti posibilitatea, exersaticat mai mult, si nu in ultimul randIUBITI ACEASTA MESERIE!
Ardeleanul
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata in stare grava.
– Ei, care-i baiul? il intreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
– No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun că a iesit din criza…
– Asta-i fain! exclama cineva din familie.
– … si a intrat in coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.
– Ei, care-i baiul? il intreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
– No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun că a iesit din criza…
– Asta-i fain! exclama cineva din familie.
– … si a intrat in coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.
O familie de scotieni
O familie de scotieni, in ziua de Ajun, primeste vizita unei alte familii de scotieni, care locuia in alt oras. Dupa ce au sarbatorit Craciunul impreuna, vazand ca se apropia Anul Nou si musafirii nici gand sa plece, gazda le batu un apropo:
– Nu credeti ca cei pe care i-ati lasat acasa ar vrea sa intampine noul an impreuna cu voi?
– Vai, va multumim din suflet. Ne pare asa de bine ca v-ati gandit si la ei. Imediat o sunam pe mama sa vina impreuna cu copiii!
– Nu credeti ca cei pe care i-ati lasat acasa ar vrea sa intampine noul an impreuna cu voi?
– Vai, va multumim din suflet. Ne pare asa de bine ca v-ati gandit si la ei. Imediat o sunam pe mama sa vina impreuna cu copiii!
Ziua de nastere
Se apropie ziua de nastere a unui vames iar colegii lui nu stiu ce cadou sa-i faca. Zice unul: „Hai sa-i cumparam un Ferrari!”
Ceilalti protesteaza: „E prea putin, ma, ce naiba!?”
Altul: Hai sa-i luam o vila in Elvetia!
Ceilalţi: „E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atatia ani!”
Altul: „Hai sa-l lasam singur pe tura intr-o zi!”
Ceilalţi: „E prea mult
Ceilalti protesteaza: „E prea putin, ma, ce naiba!?”
Altul: Hai sa-i luam o vila in Elvetia!
Ceilalţi: „E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atatia ani!”
Altul: „Hai sa-l lasam singur pe tura intr-o zi!”
Ceilalţi: „E prea mult
Noapte de groaza
– Vai, draga, am petrecut o noapte de groaza! N-am putut dormi de loc.
– Din ce cauza?
– Am avut un purice mort in pat.
– Si daca era mort, ce rau ti-a putut face?
– Da, el era mort, dar daca ai stii cate neamuri au venit la inmormantare…
– Din ce cauza?
– Am avut un purice mort in pat.
– Si daca era mort, ce rau ti-a putut face?
– Da, el era mort, dar daca ai stii cate neamuri au venit la inmormantare…
Un sef de politie
Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreabă cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern:
– Ba, du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa circa 30 de minute se intoarce subalternul ud leoarca, dar cu un zambet de satisfactie pe chip:
– Gata dom’ sef, a recunoscut, el l-a scris.
– Ba, du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa circa 30 de minute se intoarce subalternul ud leoarca, dar cu un zambet de satisfactie pe chip:
– Gata dom’ sef, a recunoscut, el l-a scris.
Rugaciunea unei femei
Rugaciunea unei femei: Doamne, te rog sa-mi dai inţelepciune sa inteleg mintea incurcata a barbatului meu; iubire ca sa pot sa-l iert si rabdare pentru toate toanele lui. Doamne, eu nu-ţi cer putere, pentru ca daca mi-ai da, l-as bate de i-ar sari fulgii! Amin!
Sotul la tv
Sotul se uita la televizor.
– Ia o punga – spune sotia – si du-te la alimentara…
– Nu-i treaba barbatului sa mearga la alimentara.
– Oh, nu? Bine, dezbraca-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
– Nu mai are voie omul sa glumeasca… Unde-i punga?
– Ia o punga – spune sotia – si du-te la alimentara…
– Nu-i treaba barbatului sa mearga la alimentara.
– Oh, nu? Bine, dezbraca-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
– Nu mai are voie omul sa glumeasca… Unde-i punga?
Batranul la vrajitor
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune:
– Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batranul spuse fara ezitare:
– Acum va declar sot si sotie.
– Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batranul spuse fara ezitare:
– Acum va declar sot si sotie.
Un automobilist
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul de conducere si citeste:
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
La care soferul:
– Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
– Eeeeh… mai citim si noi!
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
La care soferul:
– Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
– Eeeeh… mai citim si noi!
Un doctor si sotia lui
Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urată la micul dejun.
– Si, dacă vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
– Eram in pat.
– Si ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.
– Si, dacă vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
– Eram in pat.
– Si ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.
Doua prietene moscovite
Se intalnesc doua prietene moscovite:
– Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta atat de superba?
– La Paris.
– Si e departe Parisul de Moscova?
– La vreo 3.000 de kilometri.
– Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!
– Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta atat de superba?
– La Paris.
– Si e departe Parisul de Moscova?
– La vreo 3.000 de kilometri.
– Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!
Mos Craciun e un hot
Mamico, sa stii ca Mos Craciun e un hot.
– Vai, Bulisor, dar se poate sa il faci hot pe Mos Craciun, care ti-a adus atatea cadouri frumoase?!
– Da, dar sa stii ca am recunoscut la el in picioare cizmele lui taticu’!
– Vai, Bulisor, dar se poate sa il faci hot pe Mos Craciun, care ti-a adus atatea cadouri frumoase?!
– Da, dar sa stii ca am recunoscut la el in picioare cizmele lui taticu’!
Sotul ajunge in zori
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il întreaba, cu ton de cearta:
– Unde ai fost toata noaptea?
– Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
– Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.
Un profesor filolog
Un profesor filolog se plimba pe munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil!
– Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil!
Un clujean vine la Bucuresti
Un clujean vine la Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera atunci are una dar care este de doua persoane si pe care trebuie sa o imparta cu un alt oaspete al hotelului, un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera. Cand il vede pe negru ii zice:
– Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegand ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoală cei de la hotel pe clujean. Intrand in baie, se uita in oglinda si cand se vede negru isi zice:
– Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
– Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegand ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoală cei de la hotel pe clujean. Intrand in baie, se uita in oglinda si cand se vede negru isi zice:
– Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
La farmacie
La farmacie:
– Prafurile acestea pot omori cam 50 de purici, iar acestea sunt pentru 100. Auzind acestea, Bula o ia la fuga.
– Hei, ce faceti, nu le cumparati?!, striga dupa el farmacistul.
– Asteptati-ma numai putin. Trebuie sa merg sa-i numar!
– Prafurile acestea pot omori cam 50 de purici, iar acestea sunt pentru 100. Auzind acestea, Bula o ia la fuga.
– Hei, ce faceti, nu le cumparati?!, striga dupa el farmacistul.
– Asteptati-ma numai putin. Trebuie sa merg sa-i numar!
Un francez
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate de castron dupa care spune:
– Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
– Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca in el s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeneste:
– Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?
– Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
– Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca in el s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeneste:
– Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?
Doua blonde la taclale
Doua blonde la taclale. Una din ele zice:
– Fata, mi-a murit pisica dupa ce i-am facut baie.
La care cealalta zice:
– Fata, dar tu nu stii ca pisicile nu se spala?
La care prima blonda ii raspunde:
– Nu a murit cand am spalat-o, a murit cand am stors-o.
– Fata, mi-a murit pisica dupa ce i-am facut baie.
La care cealalta zice:
– Fata, dar tu nu stii ca pisicile nu se spala?
La care prima blonda ii raspunde:
– Nu a murit cand am spalat-o, a murit cand am stors-o.
Doi ardeleni la oras
Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20 iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-mă Ioane, imi zici cand ajungem, acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe il opreste enervat. Cand ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-mă Ioane, imi zici cand ajungem, acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe il opreste enervat. Cand ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Pe o insula greceasca
Pe o insula greceasca se aduna intr-un an o gramada de homosexuali la o tabara de vara… Pe insula exista si o biserica crestina iar preotii erau scandalizati de toate cele care se intamplau pe plajele din jur. Capul bisericii decide sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si mai mult, sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care ii spune:
– Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta…!
– Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta…!
Legile informatiei
Legile informatiei:
1. Informatia pe care o ai nu este cea pe care o doresti.
2. Informatia pe care o doresti nu este cea de care ai nevoie.
3. Informatia de care ai nevoie nu este cea pe care o poti obtine.
4. Informatia pe care o poti obtine costa mai mult decat poti sa platesti.
1. Informatia pe care o ai nu este cea pe care o doresti.
2. Informatia pe care o doresti nu este cea de care ai nevoie.
3. Informatia de care ai nevoie nu este cea pe care o poti obtine.
4. Informatia pe care o poti obtine costa mai mult decat poti sa platesti.
Prima intalnire
Prima intalnire. El catre ea:
– De ce porti tocuri? Abia poti merge…
– Credeam ca-ti plac femeile inalte.
– Nu, imi plac femeile inteligente.
– Pentru asta, mi-am pus ochelari.
– De ce porti tocuri? Abia poti merge…
– Credeam ca-ti plac femeile inalte.
– Nu, imi plac femeile inteligente.
– Pentru asta, mi-am pus ochelari.
Pe Transfagarasan
Pe Transfagarasan urca o masina in marsarier. Un politist ii intreaba:
– De ce urcati pe traseul asta atat de periculos cu spatele?
– Ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, masina coboara Transfagarasanul tot in marsarier.
– Si acum de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors…
– De ce urcati pe traseul asta atat de periculos cu spatele?
– Ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, masina coboara Transfagarasanul tot in marsarier.
– Si acum de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors…
Un Boieng 747
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba, cu un decolteu devastator, se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
– Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
– In care este lapte si in care este ceai?
– Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
– In care este lapte si in care este ceai?
Bubi
O femeie in varsta, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l intreaba pe cantonier:
– La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
– La zece treizeci.
– Si cel dinspre Ploiesti?
– Daca circula normal, la unsprezece.
– Acum cat o fi ceasul?
– E noua si-un sfert.
– Hai, Bubi, putem sa traversam.
– La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
– La zece treizeci.
– Si cel dinspre Ploiesti?
– Daca circula normal, la unsprezece.
– Acum cat o fi ceasul?
– E noua si-un sfert.
– Hai, Bubi, putem sa traversam.
Cadoul de Craciun
– Draga mea, ce ai vrea sa-ti aduca Mos Craciun?
– Doar pe tine dragul meu… si daca s-ar putea… intr-o limuzina…
– Nu ti se pare ca vrei cam mult?
– Bine… atunci sa-mi aduca numai limuzina.
– Doar pe tine dragul meu… si daca s-ar putea… intr-o limuzina…
– Nu ti se pare ca vrei cam mult?
– Bine… atunci sa-mi aduca numai limuzina.
Ghici de la cine
O familie a gasit in cutia postala doua bilete la un concert si o scrisoare: „Ghici de la cine?”. Intorcandu-se seara tarziu de la concert, si-au gasit apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: „Ei, ati ghicit?”
Ore de echutatie
– De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
– I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
– Si care sunt rezultatele?
– Pana acum a slabit doar calul…
– I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
– Si care sunt rezultatele?
– Pana acum a slabit doar calul…
Un tanar cu tatal
Un tanar cu tatal lui se urca intr-un tramvai foarte aglomerat. Tanarul ii zice tatalui:
– Mai, tata, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul asta?
– Mai lasa-ma in pace, daca erai la discoteca ziceai ca este atmosfera.
– Mai, tata, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul asta?
– Mai lasa-ma in pace, daca erai la discoteca ziceai ca este atmosfera.
Un cersetor
Un cersetor suna la o usa si-i deschide o gospodina iritata, cu mainile-n solduri si pusa pe scandal:
– Ce mai vrei si tu, ba, ratatule?
– Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde…
– Arat eu ca si cum as bea bere?!
– Aaa… atunci macar niste sticle goale de otet…
– Ce mai vrei si tu, ba, ratatule?
– Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde…
– Arat eu ca si cum as bea bere?!
– Aaa… atunci macar niste sticle goale de otet…
Iertati-ma, Sir
– Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon…
– Cum adica „crezi”, John, ma cauta sau nu ma cauta?
– Sa vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
– Tu esti tampitelul meu, plesuv si idiot?
– Cum adica „crezi”, John, ma cauta sau nu ma cauta?
– Sa vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
– Tu esti tampitelul meu, plesuv si idiot?
Aparatul de taxat
Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Soferul exclama:
– Suntem pierduti!
– De ce? intreaba olteanul.
– Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
– Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
Pasagerul unui avion
Pasagerul unui avion marturiseste:
– Imi vine asa sa vomit!
La care stewardesa prompta:
– Va aduc intr-o secunda o punga!
– Dar de ce? Credeti ca vreau sa iau chestia asta acasa?
– Imi vine asa sa vomit!
La care stewardesa prompta:
– Va aduc intr-o secunda o punga!
– Dar de ce? Credeti ca vreau sa iau chestia asta acasa?
Ardelean izbit
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici, domnule?
– Veniti des pe aici, domnule?
Barbatul si nevasta
Doi barbati discuta despre nevestele lor:
– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
– Si sunteti multumiti?
– Bineinteles! O zi bem, o zi mancam.
– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
– Si sunteti multumiti?
– Bineinteles! O zi bem, o zi mancam.
Un patron
Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Domnul doctor
– Buna ziua!
– Buna ziua, domnule politist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
– Nu! Sunt doctor!
– Buna ziua, domnule politist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
– Nu! Sunt doctor!
Bula la pescuit
Dupa un pescuit norocos, Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
– Nu crezi ca inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
– Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
– Nu crezi ca inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
– Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
Care-i diferenta
Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente? R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi fundul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci fundul sa vezi snurul.
Draga, mi-ai vazut ziarul
Draga, mi-ai vazut ziarul? - Da...am infasurat gunoiul in el - Dar nici nu am apucat sa ma uit in el - A, n-ai ratat mare lucru..niste chiftele de la ma-ta de acum o saptamana si doua coji de pepene...
Iubitule
Ea : Iubitule sunt câteva persoane pe strada noastră care spun despre mine că sunt exagerat de grasa - ! El : Iubito nu te uita in gura lumii dă-i în ma.sa - ! Hai , ia.ti două scaune și vino lângă mine -
In luna de miere
In luna de miere, doi indrăgostiţii făceau dragoste de zor, la un moment dat, cand EL era deasupra, EA il tot pipăia pe cap. El: ce tot faci? Ea: Iţi caut coarnele pentru că faci dragoste ca un diavol! După jumătate de oră EA era deasupra şi atunci EL, incepe să o pipăie pe cap. Ea zambind il intreabă: Ce faci? El: Iţi caut coarnele. Ea: De ce? Faci dragoste ca o diavoliţă? El: Nu! Eşti grea ca o vacă!
Un naufragiat
Un naufragiat ajunge pe o insula si se intalneste cu un alt naufragiat, si il intreaba:
– Sunt canibali pe aceasta insula?
In cele din urma acesta ii raspunde:
– Nu!L-am mancat pe ultimul astazi.
– Sunt canibali pe aceasta insula?
In cele din urma acesta ii raspunde:
– Nu!L-am mancat pe ultimul astazi.
Vine Ion acasa
Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
– Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
– No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
– Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
– Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
– No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
Badea Gheorghe
Badea Gheorghe si badea Ion dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea Ion e gasit mort! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
– A zis ceva badea Ion inainte de a muri?
– Pai o zas `Mi-e rau`
– Si tu n-ai facut nimic?
– Ba da mie mi-e mai bine
– A zis ceva badea Ion inainte de a muri?
– Pai o zas `Mi-e rau`
– Si tu n-ai facut nimic?
– Ba da mie mi-e mai bine
Un moldovean
Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.
Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.
– Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
– Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!
Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.
– Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
– Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!
Singur în Ferentari
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie?
- De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
- Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
- Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie?
- De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
- Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
Un poliţist
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.
Abonați-vă la:
Comentarii
(
Atom
)